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sábado, 9 de febrero de 2013

El Sainete español y la úlcera gástrica.

             El sainete español y la úlcera gástrica

El sainete es una pieza teatral generalmente jocosa y con personajes populares, los actores procuran entretener y hacer reir al público y así todos contentos. A día de hoy asistimos a una función  protagonizada por políticos, corruptos, chorizos, y trepas. El público sigue siendo el de siempre (el ciudadano pagano), pero en vez de risas solo se escuchan gritos de cabreo, y el personal solo está  pendiente de que estos actores de ópera bufa no bajen del escenario para trincar y rapiñar lo poco que nos queda en los bolsillos y en nuestros cada vez más mermados derechos sociales.
                              Hoy vamos a asistir a una nueva función de teatro casposo titulada: "Con mi pasta no basta". Y me gustaría presentar a los actores y actrices aunque son de sobra conocidos. Por orden de aparición (más o menos).

Luisito Bárcenas: Para alguno de sus amiguetes (Luis el cabrón), habrá que imaginar como le llaman sus enemigos.
Un tipo muy bien relacionado, con grandes dotes para los negocios y una hormiguita ahorrando. "Qiuén no tiene 20 mill. en Suiza es que es un vago o lo que es peor es un gilipollas", ha dicho off de record.

Marianico Rajoy (no confundir con Marianico el Corto).

¿Que tienen en común el "pulpo a feira" y Mariano?  ¡Pues eso!   ¡Que son gallegos! ¡Carallo!
A los dos les gusta estar escondidos a ver que pasa y cuando pasa algo hacen como que no pasa nada. Mariano es experto en ruedas de prensa, pero con la prensa calladita y sin preguntar.
También es muy aficionado a poner "la mano en el fuego" por la honradez de la gente del P.P. Dicen las malas lenguas que a este paso se la va a tener que cambiar por una de "titanio", la mano quiero decir.

Ana Mato (Min.de Sanidad o de lo que va quedando).

A parte de estar siempre bronceada Ana es una chica muy discreta, aparece por arte de magia un Jaguar en su garaje, se va con la "troupé" de viajes de 50.000 euros, cumples infantiles a todo trapo, bolsitos de Louis Vuitton etc.etc.,  Anita no se inmuta, no pregunta.
Educada como niña bien sabe que  preguntar sobre estas cuestiones es de mal gusto. 
Lo malo es que si no se entera de lo que pasa en su casa, dificilmente se puede enterar de lo que pasa en su ministerio, salvo que su misión al frente de la sanidad pública no sea gestionarla eficazmente si no destruirla.

A.P. Rubalcaba.
Totalmente amortizado para la causa. En cuanto abre la boca le dicen: ¡ Y tú más !  Sabe Alfredo que no conviene echar mucha mierda sobre las cuentas "B", que el que más y el que menos tiene que empezar a barrer su propia casa.
 
Hoy su principal labor en la oposición es decir:"caca", "culo", "pedo", y "pis". Y cuando se pone duro suelta: "mecachis".
Lo dicho, totalmente inoperante tendría que dejar paso a alguien al que no pudieran soltarle lo de ¡y tú más!

La Cospedal: Esto es una conspiración.
E.G. Pons    :  Esto es una conspiración de Rubalcaba y su famosa sombra.
La Iglesia:       No sabe no contesta
El ciudadano: Lo único que puede hacer es mostrar su cabreo y proveerse de un arsenal de antiácidos para el estómago. La incidencia de las úlceras estomacales asociada a problemas digestivos se ha disparado entre el sufrido personal.



Agradezco a mis nueve seguidores el que no se hayan borrado de este blog por falta de actividad
                                                ¡¡¡Muchas gracias!!!


 

martes, 24 de julio de 2012

"Cuentos desde la frontera" 2



"La frontera es una tenue división mental, una línea difuminada que separa imperceptiblemente el bien del mal, la locura de la cordura, la ética de la inmoralidad, lo posible de lo imposible, la pregunta es: ¿ En que lado de la frontera estás?..."


 


                                                  El invierno del alma


Matías caminaba pausadamente, sin prisa, disfrutando de la caricia agradable de un débil sol otoñal. Era un día especial para él y quería disfrutar de cada instante y absorber cada momento.
A la altura de un buzón de correos se detuvo, del interior de su chaqueta apareció una carta, la contempló durante unos instantes como asegurándose de que todo estuviese correcto y en orden, al fin después de esta somera comprobación la depositó en el buzón. Se quedó mirando hacia ningún sitio y se nublaron sus ojos.
"La vida cuando quiere pasa muy deprisa", pensó, y  envuelto en sus propios pensamientos siguió caminando.
Después de un rato Matías estaba a las puertas del Gran Hospital, entró, cruzó el inmenso hall y se dirigió al mostrador de información:
-Buenos días, soy Matías Villar. Y extendió a la recepcionista una especie de volante.
La señorita tomó el papel fijándose con atención.
-Un momento por favor Sr. Villar. Acto seguido hablaba por teléfono consultando algo sobre el contenido del volante.
Cuando colgó el auricular se dirigó a Matías:
-Enseguida vendrá un celador y le acompañará a Vd. a la planta 12.
Él asintió.
El hall era un constante ajetreo de gente entrando y saliendo, cada cual con su particular historia, y todos con el deseo y el anhelo de poder seguir contándola.
Una voz hizo que Matías girara la cabeza.
- Sr Villar ¿verdad?... Era el celador.
- Sí soy yo.
-Haga el favor de acompañarme.
Se dirigieron hacia los ascensores y tomaron uno de ellos sólo permitido a personal autorizado. Cuando se abrieron las puertas estaban en la planta 12, salieron y anduvieron por un laberinto de pasillos, se detuvieron ante una puerta acristalada, el celador la abrió y le cedíó el paso amablemente a una salita:
-Si es tan amable espere aquí. Enseguida le atenderán.
-Gracias. Contestó.
La sala estaba vacía y parecía diseñada para gente VIP. disponía de dos cómodos sillones, todo tipo de lecturas,TV, hilo musical, y hasta de una pequeña nevera con refrescos, un amplio ventanal iluminaba la estancia.
Matías se hundió en uno de los sillones, cogió la prensa y comenzó a ojearla.
Al cabo de media hora  abrió la puerta una enfermera:
-Sr. villar por favor acompáñeme el doctor le recibirá ahora.
Ambos salieron de nuevo al laberinto y después de recorrer algunos pasillos  la enfermera se detuvo ante una puerta con una placa en la pared, llamó con los nudillos y entró:
- Doctor, el Sr. Villar. Dijo.
El doctor se levantó, se dirigió hacia Matías y le estrechó la mano. seguidamente le invitó a sentarse.
-Bien Sr. Villar. Comenzó a decir. Todo el proceso va a ser lo más rápido posible porqué entendemos su estado de ánimo, en menos de una hora habrá un quirófano libre y comenzaremos. Mientras tanto repasaremos su historial y todo el papeleo.
Después de casi tres cuartos de hora, Matías estaba ya cansado de papeles y de preguntas, afortunadamente sonó el teléfono.
-Bien ya disponemos de quirófano. Dijo el doctor. En unos instantes la enfermera le acompañará a una de las habitaciones para prepararle. ¿Tiene Vd. alguna pregunta?, gustosamente se la responderé.
Matías respondió negativamente con la cabeza.
                       Pasados unos días y lejos de allí una mujer recogía el correo de su buzón, de entre toda la correspondencia sostuvo sorprendida entre sus dedos una en particular.
Ya en casa abrió el sobre nerviosamente y comenzó a leer.
                        Querida hija:
Sin duda en plena época de comunicación electrónica, te sorprenderá recibir una carta manuscrita aunque sea de tu propio padre, sinceramente he tenido miedo hasta de hablar por teléfono contigo, pensando que el sólo hecho de escuchar tu voz me hubiera hecho flaquear en la decisión que he tomado.
Sabes que desde que murió tu madre no soy el mismo, me cuesta vivir y ya ni siquiera los recuerdos agradables me consuelan, hace tiempo que mi cuerpo y mi alma viven en un permanente invierno. Y antes de que el destino o yo mismo me arrincone en el desván de los juguetes rotos, he decidido decir ¡basta! y escapar.
Como yo solo no hubiera sido capaz, he aprovechado un nuevo programa experimental de la SS denominado eufemísticamente
"Tránsito". Los médicos aseguran que es totalmente indoloro y rápido. A todos los que se inscriben en este programa, que son bastantes, el estado les abona hasta tres anualidades de la pensión, que pueden recibir sus herederos. Aún con todo y pese a mis setenta y dos años creo que han hecho negocio conmigo.
Me gustaría no que me perdonaras, si no que hicieses un esfuerzo aunque sea grande y trataras de comprenderme, sé que  todo podría haber sido diferente en otras circunstancias, pero la vida se te echa encima y no pregunta. No quiero alargar más esta despedida, es muy doloroso para mí y me imagino que también para tí, pero quiero que sepas y que  siempre tengas en cuenta que te quiero, te quiero, te quiero, siempre y desde siempre.





jueves, 19 de julio de 2012

"Nuevas medidas anticrísis"

 Alguien de su séquito comentó un día a Maria Antonieta, reina de Francia y esposa de Luis XVI, que el pueblo pasaba hambre y no tenía pan para comer, ella contestó con desdén: "¡ Pues que coman pasteles !". 
Parecido desdén hacia los españolitos de a pie y auténticos paganos de la crísis, mostró en el congreso de los diputados el gallinero popular jaleando y aplaudiendo como monos los nuevos tijeretazos de "Mariano".
En medio del jolgorio y del climax orgásmico de los "pepones", una voz femenina surgió nítida y clara diciendo: "Que se jodan".
Era la voz de Andrea Fabra, hija, nieta y bisnieta de una antigua estirpe de caciques castellonenses. Su "papi" Carlos Fabra es el del aeropuerto fantasma de Castellón, agraciado varias veces con la lotería, (que suerte tiene el jodío), y encausado por presunto "chorizo" y prevaricador, aunque todos sus juicios pendientes posiblemente no los veamos en este siglo; Es una de las ventajas de ser un señor de bien y de derechas de toda la vida. Y su hija ha heredado todas las cualidades de esta singular y exclusiva familia, (de casta le viene al galgo), que dicen por ahí.
Volviendo al principio yo recomendaría a Mariano que propusiera en el congreso nuevas y drásticas  medidas de ajuste y recortes varios, asi su gallinero experimentaría espasmos de placer y se despellejaría las manos aplaudiendo. Las nuevas medidas podrian ser:
-Suprimir el salario mínimo y convertir el acceso a un puesto de trabajo en una subasta a la baja. A ver quien trabaja más por menos y oferta al empresario hasta servicios sexuales.
-Subvencionar el billete de ida, (el barato por supuesto), al extranjero a los lincenciados jovenes y en paro. 
-Recomendar a los jubilados que fumen, que coman alimentos ricos en grasas, y que en la farmacia tengan barra libre de Viagra. El estado se ahorrará una pasta en pensiones y ellos la espicharán felices.
-Ahora que en verano van a comenzar las fiestas de casi todos los pueblos, suprimir por decreto ley las orquestas y actuaciones. Se dotará a cargo de su propio presupuesto a todos los ayuntamientos de blusas rumberas y maracas, para que el alcalde y los ediles amenicen las fiestas en agradable pasacalles. Las actuaciones en la plaza mayor se convertirán en macro-karaokes de aficionados, y el que quiera bailar que baile. 
-Cultura. Cultura "pa qué" el que quiera cultura que se lea el Marca. A los de la cultura por "rojeras" se les impondrá un IVA del 35%. ¡Viva la ignorancia!, que decía Millán Astray. Bueno si no lo dijo él ya lo gritará "Andreíta" la bien "hablá" desde su escaño.
-Creación del "Real cuerpo de mamporreros y mamporreras del estado". Este nuevo cuerpo ayudará a los políticos a encular a los ciudadanos-as, eso sí, de una manera más seria y profesional.


Bueno se acabó que no quiero seguir dando ideas a mi querido y entrañable Mariano y a sus incondicionales "mariachis".

viernes, 13 de julio de 2012

"Cuentos desde la frontera"


La frontera es una tenue división mental, una línea difuminada que separa imperceptiblemente el bien del mal, la locura de la cordura,  la ética de la inmoralidad,  lo posible de lo imposible. La pregunta es: ¿En que lado de la frontera estás?...


    
                                              "El hombre de negro" 

El hombre vestido impecablemente con un traje negro se acercó al espejo y con un gesto mecánico se ajustó la corbata; Con aire de aprobación salió del dormitorio y se dirigió a la cocina.
Su mujer estaba preparando el desayuno, el hombre se acercó a ella y la besó con ternura.
-Buenos días cariño. Dijo la mujer.
Él rodeó con sus manos su cintura y la volvió a besar en la mejilla.
-Buenos días mi amor- contestó-Y volvió la vista hacia la mesa donde sus dos hijos pequeños, un niño y una niña desayunaban y discutían sin parar.
-Vamos niños, dejar de discutir y  terminar el desayuno que tenemos prisa. En cinco minutos nos vamos-
Después de un breve y milagroso silencio.....
-Ayer llamaron del banco diciendo no sé qué... sobre un descubierto en la cuenta.- Dijo ella con aire de preocupación-
-No te preocupes mi vida, hoy la empresa me hará un ingreso importante y todo estará solucionado.- Contestó Él. - ¡ Venga chavales! Darle un beso a mamá que nos vamos al cole.- Añadió-
Ya en la puerta del piso la mujer dijo:
-Que paseís un buen día-
-Tú también mami- Contestaron todos a la vez.
 En el coche y camino del colegio los críos seguían  incansables como el conejito de Duracell, discutiendo y peleándose. El hombre de negro los miró a través del espejo retrovisor y sonrió. Esos niños eran su vida.
Cuando llegaron al cole los acompañó hasta la verja de entrada y se despidió de ellos besándolos cariñosamente.- ¡Potaros bien!- Dijo-
Y esperó pacientemente hasta verlos desaparecer entre una multitud de escolares que se movían eléctricamente.
Ya de nuevo en el coche abrió la guantera y sacó un libro, de entre sus hojas extrajo la fotografía de una mujer, no era exáctamente una jovencita pero era excepcionalmente bella. Se quedó absorto durante unos instantes en que pareció detenerse el tiempo. Con la mirada fija en la imagen de la mujer al fin murmuró: -Pronto nos veremos preciosa-  y notó con una sensación agradable que un escalofrío le recorría el cuerpo.  
La hora del encuentro con la mujer de la fotografía se acercaba, y el hombre de negro notaba que sus pulsaciones aumentaban.
Había cambiado de coche. La discrección era sumamente importante. Esperaba pacientemente en el parking de un inmenso bloque de oficinas, y había aparcado estratégicamente justo al lado del coche de la mujer. Sabía que ella era puntual, solo era cuestión de esperar.
Al fin se abrió la puerta de entrada al garaje y apareció una mujer elegantemente vestida y enormemente atractiva, llevaba un maletín en la mano y se dirigía con pasos rápidos hacia su vehículo. Era la mujer de la fotografía.
El hombre la vió y salió a su encuentro. Su pulso estaba a tope y la sangre golpeaba sus sienes.
Cuando ambos estaban apenas a dos metros de distancia todo se aceleró como en una antigua película de cine mudo. El hombre en su mano izquierda llevaba un periódico doblado por la mitad,
de entre el  periódico sacó una pístola automática con silenciador, apuntó directamente a la cabeza de la mujer y disparó. La mujer voló hacia atrás por la fuerza del impacto, y cayó como un pesado fardo salpicando de sangre y sesos un diametro de dos metros.
El hombre de negro se acercó a su víctima que yacía en el suelo como una muñeca rota, y sin inmutarse le descerrajó otros dos tiros. Sin prisa sacó de uno de sus bolsillos un pañuelo de papel, se agachó y se limpió con pulcritud unas gotitas de sangre en los zapatos.
Durante unos instantes se quedó contemplando el cadáver de la mujer, era la obra de un artista se dijo.
Con calma y sangre fría se dirigó lentamente hacia su vehículo, lo puso en marcha, salió del parking y desapareció.
Mientras tanto la noche caía lentamente sobre la ciudad, las farolas encendidas prematuramente con su luz anaranjada eran estúpidamente ineficaces.
El hombre de negro abrió la puerta de su casa, y en un momento dos críos gritones le besaban y colgaban de su cuello.
Su mujer se acercó a él y también lo besó.
-Ha vuelto a llamar hoy el del banco, ha dicho que todo está solucionado- Dijo ella.
-  Ves mi vida, te dije que hoy todo estaría arreglado-Dijo él- y ambos se fundieron en un largo abrazo.


"Cuentos desde la frontera" cuando sea posible se convertirá en un nuevo blog. Mientras tanto los cuentos se publicarán en wcglobal.

miércoles, 11 de julio de 2012

¡Prohibido descomponerse!

¡¡Mira papá!! el bosón.
No sabeís la alegría que me he llevado con el descubrimiento por parte del C.E.R.N del bosón de higgs . Lo estaba esperando con ansiedad. En resumidas cuentas el susodicho bosón es apenas  una mierdecilla de nada, pero  que actúa como de pegamento para todas las demás  partículas, y gracias a él ¡¡tachiin, tachiin!! tenemos la materia. Yo desde siempre  he sido más de letras que de ciencias, pero eso no quita para que  pueda apreciar este gran descubrimiento. Lo primero que se me ha ocurrido (tengo una mente práctica), es en  las posibles aplicaciones de poder controlar al  bosón en cuestión. Porque digo yo, si está "pega", pero y ¿si no está?, o lo hacemos desaparecer  ¿que pasa?. Si dispusiesemos de un aparatejo capaz de controlar a esta partícula sería la hostia. Imaginemos por un momento que pudiesemos disponer de un instrumento (similar a un mando a distancia), que activase o desactivase al bosón de higgs, sería la leche. Por ejemplo: vas con tu mujer a comer a casa de tu suegra, al primer comentario despectivo hacia tí ¡¡zás!!, le das al mando, desaparece el higgs y la conviertes en una sopa molecular. Hasta que no te pida perdón tú mujer en su nombre no la recompones. 
Bromas aparte se abre una nueva era en el estudio de la física de las partículas.


España se va a la mierda. Tantos años de lucha y conquistas sociales no van a servir para nada, y a nuestros políticos se la suda.
¡Eso sí! no se pierden una foto de carácter populista. Nuestro gran lider Mariano de las Españas es el nuevo inspector Gadget, el nuevo 
halcón maltés, ha retirado de la foto a los verdaderos responsables de la recuperación del Códice Calixtino para salir Él entregando el códice al Deán de la catedral. Si no estuviesemos deprimidos por la situación social, sería para descojonarse. Mientras tanto, los afectados por los incendios en la provincia de Valencia y los mineros, están deseando hacerse una foto con  Mariano. Va a ser que no, que  para el lider del PP, y nuestro presidente de gobierno juntarse con esa gente no vende ni dá imagen.


Mientras tanto ¿donde esta el PSOE?. ¿Estarán inmersos en un gran debate ideológico?, ¿estarán repasando sus errores pasados?, ¿estarán diseñando un socialismo de futuro?.... ¡ Pues no!. De momento están peleándose por las poltronas y los sueldos en sus congresos regionales. ¿Oposición? para qué, ya se encargará la crisis de dar "matarile" a los pepones. Los socialistas con el careto ya amortizado de Rubalcaba tienen menos futuro  que una gacela coja en la sabána. Que tiempos aquellos en que existían los ideales.


Si hay alguna diferencia entre un Afganistán de hace 600 años y el Afganistán de hoy día, esta se reduciría a que los barbudos en el pasado llevaban garrotes y actualmente llevan AK-47. Su principal fuente de riqueza es el opio, las escuelas son quemadas, los señores de la guerra y los talibanes viven en la alta edad media y entre todos han condenado a su país a ser un país sin ningún futuro. Las mujeres en Afganistán no solo no tienen futuro, tampoco tienen presente.